Festas

E ai ja esta ai...as festas...eu nao vou falar de comou me senti gorda, de como comi eu vou tentar fazer o as pessoas normais fazem tentar ser otimista pelo menos esses,dias. Eu tive um natal fascinante meus familiares chegaram no Brasil,foi bom conhecer melhor meus primos um de 15 anos e 1,80 e um de 6 anos apesar de me trazer Lembran£ do q é faleceu com mesmao idade...outra surpresa Foi a chegada junto a madrasta do meu pai.... Que grabde mulher!!!! Tentou me convencer a ir embora se desse eu iria, uma curiosidade sobre mim Sou a unica menina na familia de pai desdo nascimento da minha bisa, e por mais idiota q seja, eu tenho orgulho disso, me sinto mais especial. Agora a parte bizarra do natal quando os convidados se retiraram, uma das convidades era uma menininha Chinesa de 10 anos q minha tia leciona PT, a levando Fomos convidados para a festa q a familia da menina estava dando, um ape...cheio de chineses da cidade foi muito bom. Em um dia sai de um espanhol errado de uma crianca para mandarib e cantones...bizarro? Muio, adorei apenas, espero q todos tenham boas festas.

alguma coisa qualquer

Entao...muitos erros ortograficos no texto a seguir pq tive um surto e quebrei o meu not Fora os surtos td vai mais o menos...fiquei Alguns dias me controlando com suco de espinafre e cafe e as 10 Biscoitos agua e sal light as vezes um iogurte...mas como sou eu tem q dar errado...descobriram q nao estava Comendo...e essa sexta me obrigaram a comer e juntando a compu de hoje...me sinto um fracasso...mas estou dw NF ate o natal...tenho me isolado, medo de sair, medo de aee vista Familia chegou no Brasil, o amigo q gosto tbm...menos duas pessoas da familia na mesa...nao posso ver brinquedos que me entristece...eu so quero deitar e esquecer.

A culpa é do Santa.

Eu nunca fui fã do natal, por alguma razão que até o momento desconheço minha mãe detesta a época natalina segundo ela : "É triste demais" o que é triste? Eu não sei. Época natalina na infância era um terror!! Eu tinha um medo absurdo do Papai Noel...é Marcy acredite xD vou explicar o pq disso, minha mãe adorava nos assustar ( eu e meu irmão, minha irmã nunca caiu nisso) em uma tentativa de nos impedir de brincar na rua , e eu me lembro muito bem desse dia ela se abaixou e disse: “Rebeca! Se você continuar correndo por aí o velho do saco te agarra e te come e você nunca mais ver ver o Joaquim” O Joaquim é meu Cágado. Então eu nos meus brilhantes anos deduzi que o Papai Noel era o velho do saco e então comecei a estragar a infância das crianças do meu bairro que ainda acreditavam em Papai Noel, devido as histórias da minha mãe para nos controlar passei a infância longe do Natal afinal o Santa esta em todos os lugares kkkkk acho que nunca fiz a ponte entre o Papai Noel e presentes a primeira impressão foi VELHO DO SACO, VAI ME COLOCAR DENTRO DO SACO VERMELHO E ME DEVORAR SOCORRO e eu ligava a TV e ele estava lá e eu dizia para as pessoas VÃO PRENDER ELE?? PQ NÃO PRENDEM ELE?? E as pessoas diziam : ele vem na casa e dá presentes! riam mas riam tanto e eu não entendia porra nenhuma. AAAAH PRA QUE ME FALAVAM ISSO?? Eu não dormia, eu fechava as janelas e me escondia em baixo da cama ( com o Joaquim é claro) Eu pensava: Então é assim que ele pega as crianças!! dando presentes, Joaquim se ele chegar perto morde ele " Ninguém podia me dar presentes nessa época eu corria era o velho do saco disfarçado (como se um cágado fosse capaz de defender alguém né, aaah crianças...crianças... Devido a isso não acreditei em fadas, duendes, coelhinho da páscoa e essas coisas próprias de se acreditar na infância, o que realmente é uma pena, em que outra época poderíamos acreditar sem parecer ridículo? Eu não aproveitei. O lado triste da vida é que agora crescida no papel , não poderia estar mais certa quando criança o Santa não existe....mas os velhos do saco sim, estão rondando por aí atrás de pais desatentos mas eu só fui encontrar um anos depois.

Encontro.

Olá...estou eu aqui de novo pra relatar minha compulsão vergonhosa do FDS...é...foi tenso consumi 500 kcal dps de dias de dieta.. maaaaasss não estou tão arrasada prefiro não perder tempo e recomeçar uma nova dieta, eu estou me sentindo mais disposta estava um lixo semana passada mas me tranquei pra ver meu The Rocky Horror Picture Show...sempre me animo quando vejo, eu queria ser o DR. Frank N Furter...ele é tãooo ELE!!! u.u peguei uma das musicas e usarei como tema desse ano que vai chegar (nem acredito que já estamos em dezembro) "Don't dream it - Be it" e assim que puder vou fazer uma tatuagem com essa frase, afinal...adoro demais o musical.

*-----------* Give yourself over to absolute pleasure Swim the warm waters of sins of the flesh Erotic nightmares beyond any measure And sensual daydreams to reasure forever - Can't you just see it. Don't dream it - Be it *--------------*

Mudando de assunto!!! Fui no encontro que tinha que ir domingo...tive problemas com o vestido pq comprei a um tempo pra ir e ele ficou beeem largo aí eu levei a costureira para apertar e na semana do discurso...tive que apertar de novo...e ele ficou meio...esranho...mas enfim! ngm notou mesmo kkkkk Reencontrar todos os meus queridos agressores durante uma das piores fases da minha vida foi doloroso, não é irônico toda essa gente que te fez ficar malz vir te dar os parabéns pelo discurso e relembrar os "bons tempos" ngm lembrava das sacanagens que me fizeram claro...o agressor sempre esquece não é? o agredido não entre tantas...uma me chamou atenção, Marcela. Marcela era a menina mais "Legal" da turma, ela usava roupas legais, ela falava palavrão na sala de aula e não acontecia nada, eu me lembrava dela naquela idade das incertezas, loira ( de farmacia claro o q era demais pra nossa idade!! pintar o cabelo!!)com seus lindos olhos verdes e seu corpo perfeitinho começando a se revelar...ela era legal e todos queriam estar com a Marcela menos eu, Marcela não teve muita sorte não. Soube que teve filhos nova ainda, logo depois da formatura, já é mãe de dois meninos e não pode ir, mas o namorado dela que era o pai e nosso colega de sala me deu uma bela cantada na reunião sinto vergonha mas me deliciei em saber que ela não ia tão bem assim, é ridiculo mas eu gostei sim. Muitos não me reconheceram, só quando discursei notaram, "Nossa é a Rebeca" ouvi de alguns: "Você não mudou nada", "Você mudou muito", "Soube que passou uma temporada em Portugal", "Você foi bem sucedida nos estudos sempre foi o crânio da sala não é? "você faz o que mesmo?" Encontrei uma paixão da época kkkk Demeter (a deusa), sim minha primeira paixonite foi uma menina ela era minha monitora e era mais velha 5 anos eu a via indo para a ala das meninas maiores, ela continua linda. Poderia ser um encontro nostalgico desses de filmes, mas como foi muito doloroso a maior parte do tempo só desenterrou dor, mas não me arrependo eu precisava saber como eles iam, e foi bom, eu não perco em nada pra elas, minha vida acadêmica esta bem melhor alias...Quando penso que minha T.A em parte foi devido a eles...me sinto ridicula. Por que me importei?? Na epoca parecia fazer sentido, como fui ser tão mente fraca? logo eu que me julgava tão cheia de personalidade...não é resposta pra agora eu acho. Esses anos poderiam ser melhores, acho que o de todos poderiam, mas como não foi me viro com meu terapeuta pra aliviar isso aí, é dificil para quem tem almas muito sensiveis.

Sem titulo.

Estou pessima, sinto que fui sugada para um estado pior do que o que já me encontrava. Eu tentei manter a dieta com frutas mas acabei achando q estava comendo demais mesmo tendo resultados positivos, desde então só venho tomando um iogurte light por dia. Tenho um amigo que faz curso de fotografia que me chamou para o ajudar a treinar, tirei uma porção de fotos quando as vi me deu uma vontade de chorar na hora, eu estou tão horrivel, tão imensa, tão feia, estou feia ou se sou realmente feia. Acho que sou só feia mesmo. Eu emagreci mais, mas me sinto mais merda ainda do que já era, resolvi me olhar sinceramente no espelho que tanto evito, acho que eu vim com a matéria podre pra esse mundo. Por fora continuo minhas atividades mas tá dificil de viver, esta realmente dificil de suportar.

Pequenos resultados

O primeiro ciclo da dieta foi concluído com sucesso: -5kg. Agora eu resolvi adicionar mais 5 dias então eu irei finalizar dia 29. Segunda eu dei uma descansada, porque minha mãe estava ficando preocupada desde que me tornei vegetariana ela anda meio nervosa com o que eu como e deixo de comer, mas a descansada foi uma comidinha leve: brocolis e couve flor ( é só o que andava comendo antes da dieta mesmo) mas na terça...teve show da Ana Carolina, não sou muita fã mas fui para acompanhar umas amigas...como eu quis encher a cara D: quis mesmo mas não o fiz! isso acabaria com a minha dieta. Estou no segundo dia do ciclo. ABACAXI!

diminui para duas fatias por refeição, para não comer demais e talz e estou tentando beber mais água. Por enquanto é só. Bjs xD

Dia 5+ azar.

Saudações! Vou te contar viu? eu nunca ri da minha desgraça tanta como ri hoje...meu miguinho q eu sou apaixonada faz niver dia 18, como é uma segunda e não tem nada aberto resolvemos comemorar sabado mesmo...Tô eu feliz e talz dieta dando resultado ok então...achando em talvez sei lá tivesse uma pequena oportunidade antes q ele volte para o intercâmbio. Chega uma hora q o infeliz some e eu vou atrás né....esqueci da regra que se um amigo seu some na boate não é pra ir atrás mas eu fui (enquanto isso uma outra banda cover subia no palco substituindo a que tinha se apresentado) aí eu vou andando chegando nas extremidades...e o que eu vejo? sim isso mesmo, Ele aos amassos...com um cara....com o o maldito baterista da banda que havia acabado de sair...e a banda cover cantava: But you know, honey I'll always I'll always be around, if you ever want me COME ON AND CRY, CRY BABY OOOOOH CRY BABY OOOOOOH CRY BABY OOOOH

E essa é a Janis rindo da minha cara kkkkkk Eu devo me conformar....que tem coisas que só acontecem comigo...pq eu nasci com o azar da porra. --------------------------------------------------------------------------------------- A dieta esta muito boa de ser fazer...estou realmente gostando ^.^ nem parece uma dieta na verdade mas enfim:

Eu não estou vendo ainda os resultados maaaas pessoas me disseram q estou mais magra, incluse meu querido irmão que é um chato patenteado no cartório do inferno. Então acho que tudo esta indo bem, e estou até animada para fazer as coisas. Por enquanto é só até outra o/

Dia 4- DDF

Olá pessoas...sofrimento com o dia 3 da dieta...eu acabei por miar espontaneamente pq eu ODEIO MAMÃO EU ODEIO MUITO MAMÃO cara que troço ruim é isso, mas o 4 dia eeeeeeeeee que maravilha! morangos, deliciosos morangos eeeeeee /o/ (tá que são mais bonitos que gostosos mas comparados ao mamão)

Me descontrolei e comi muito, acho que o bom de tirar a foto da comida é isso, dá pra ver o dps da "empolgação" em comer, comer, comer.Dá pelo menos a sensação de um controle maior sobre isso. Quase não me exercitei...só corri e dancei, mas não estou frustrada também por ter comido essa porção toda, só vou me controlar mais amanhã o/. O quinto dia é: Banana e Maçã mas como não gosto de banana só vai ser maçã mesmo. Não sei se vai fazer realmente a diferença toda essa dieta, mas estou satisfeita de pelo menos estar comendo e aproveitando essa onda boa que estou pois nem estou miando (pq eu quero) mais, agora vou tentar maneirar com os laxantes após as refeições. É só isso por enquanto.

Dieta+Preocupações.

Comecei uma nova dieta para acompanhar uma amiga, uma dessas dietas "milagrosas" que na verdade não adiantam de muita coisa e talz maaaas como elas ficaram tão empolgada irei me juntar ao bando para dar apoio. Dieta das Frutas 1º dia SOMENTE abacaxi 2º dia SOMENTE abacaxi 3º dia SOMENTE mamão 4º dia SOMENTE morango 5º dia SOMENTE banana e maçã 6º dia SOMENTE abacaxi 7º dia SOMENTE abacaxi 8º dia SOMENTE mamão 9º dia SOMENTE morango 10º dia SOMENTE banana e maçã Parece uma dessas para desintoxicação´. Eu ainda estou no terceiro dia...e o pior odeio mamão D:

Voltei com as aulas de jump e spinning e agora me inscrevi para abdominais colocar esse corpo em movimento \o/ movimento é o q faz o mundo girar (que obvio) ISSO TEM QUE SAIR!!!!!

Coisas aleatórias.

Dia 19/11 tem o show da Ana Carolina para ir, plena semana e em outra cidade...mas como eu não tenho nada pra fazer mesmo eu vou. O ruim é que no dia 18 a pessoa que eu gosto faz niver e 3 dias depois volta para o intercâmbio. Estou desesperadamente tentando não me matar de fome, eu quero maneirar na alimentação pra não parecer mais ainda o monstro do lago Ness, mas também não quero ir pro hospital...de novo...E sem falar que estou perdendo o controle sobre a Mia ( se é que eu tive algum dia) Tá dificil...( e ainda tem menina que procura essa vida) Cruzei duas cidades hoje para ter minha primeira sessão de terapia, por que tão longe? Não quero que minha familia saiba...idiota né? É eu sei mas eu não quero. Tive uma certa simpatia pelo terapeuta mas nada falei. Só o meu nome e idade não pretendo falar tão cedo sobre T.A, acho que vou ver os "pequenos traumas" antes se eu conseguir abrir a boca. Aqui é sempre mais facil de desabafar, entre pessoas parecidas é sempre mais facil ameniza esse sentimento de anormalidade que tenho.

Sampa.

" Alguma coisa acontece no meu coração...Que só quando cruza Ipiranga e a avenida São João" Logo depois do acidente de carro no RJ, tive um aqui o engraçado que é a 2 vez em SP que batem em um carro que eu estou a primeira foi ano passado no carnaval ( sim eu saio do RJ no carnaval e não é pra Bahia) Eu gosto muito de SP, gosto mesmo. O porque eu não sei. A EXPOSIÇÃO FOI LINDA! Eu queria morar ali, adorei conhecer mais o Kubrick antes eu adorava as obras hoje aprecio ainda mais o autor. Infelizmente teve uma passagem super ruim lá, estava saindo de uma balada GLS eu e uma amiga que eu mantia contato pela internet e quando saimos da balada fomos abordadas por uns caras que estavam passando e começaram a implicar com a Sarah minha amiga ela é lesbica assumida e orgulhosa e revidou as agressões verbais e infelizmente foi agredida fisicamente, acho que nós duas fomos pois eu levei um belo de um empurrão! E ainda fui ameaçada de violência sexual!!! me falaram : "Eu deveria meter em vc pra ver se vira mulher de verdade!" e chutaram a Sarah. Eu me senti humilhada. Muito mesmo. A sensação de ser impotente sobre o perigo é uma merda na hora eu entrei em choque precisou o segurança da balada pra me tirar do chão que nem levantar eu conseguia e é claro como de sempre mieeei horrores por causa do nervosismo e até agora não sei o que eu fiz pra merecer isso. O que leva dois homens a fazer isso? Eu não entendo. Tirando isso, meu passeio foi muito bom, valeu a pena sair de casa um pouco. Minha dieta nem preciso dizer que foi abalada, comi uma barra de chocolate Alpino inteira e dps miei tudo, acho q engordei uns 300 kilos mas agora que eu estou de volta vou retomar a rotina, já que eu fugi da faculdade e da academia vou estar bem atrasada nos planos mas a vida continua sem desanimar!

Atualizando.+ Animada

Só atualizando mesmo a festinha foi muuitoo booaaa, no inicio quando cheguei me deparei com aquela mesa cheia de comida, quis sair correndo na hora! Acabei por me trancar no banheiro, fiquei sentada no chão do banheiro por 1:30 aí do nada alguém da festa (juro que não sei quem é)no meio daquele barulho todo deu a maior pancada na porta gritando " VOCÊ AÍ TÁ PERDENDO TUDO CARA!!" aí eu pensei comigo é... realmente estou perdendo toda a diversão, que houve com o meu "permitir"? Resolvi levantar e dizer para o espelho "Hoje não estou falando com você" claro demoru meia hora para tomar coragem e sair mas sai. Fiz bem, muito bem,me divertir tanto que fiquei com vergonha de me divertir tanto xD Resolvi ir para São Paulo, sim assim do nada somente para ver a exposição do Museu da imagem e do som, a exposição é de um dos meus cineastas favoritos: Stanley Kubrick. Eu sei que a exposição pode vir para o RJ mas não vou correr o risco de perder e eu quero ver logo, eu simplesmente adooorooo os filmes dele *----------* partirei na semana que vem /o/ (como se fosse muito longe...) Sobre a dieta, estou de NF já vai para o 3 dia, talvez eu pare na sexta mas não sei bem, não estou conseguindo comer porque não estou conseguindo ir para a academia e esta chegando as festas...e eu não quero ser a gorda das festas...e isso meio q tá me afetando novamente, mas vou tentar pelo menos seguir a dieta de 400 kcal.

Só por um momento.

Sábado terá uma festa , tudo que espero é aguentar. Aguentar colocar um vestido sem o coração apertar e me sentir uma porquinha gorda...espero conseguir porque meu pai me comprou um vestido lindo...e esta ansioso para ir, eu só quero me sentir bem com meu corpo pelo menos esquecer por um dia todo esse sentimento de auto reprovação que tá guardado. Sabe...por um instante quando passo o meu batom vermelho para finalizar a maquiagem, consigo ver por alguns instantes que estou bonita aí eu sorrio, ajeito o cabelo e pego minha bolsa mas depois...depois quando olho de novo...parece q já não é a mesma ali...é já a distorção do meu eu ali, já não é bonita, e cada vez que olho piora... Não, mas esse sábado não, eu vou me permitir ser bonita, só por um momento, vou depositar todas as minhas forças para um sorriso sincero na fotografia.

outro dia

Fiquei enrolando para escrever mas estou de volta. Com a dieta tenho sido bem sucedida, 400 kcal por dia mas acabei dois dias tendo compulsão...no dia das crianças principalmente acabei comendo cupcake D: Também estou enrolando na academia só fui 2 vezes na semana passada...preguiça reinando de novo...as vezes acho que nunca irei ficar magra...maaaaasss não podemos desistir né? Dia das crianças me fez ficar suuuper triste obviamente devido aos ultimos acontecimentos maas foi feliz mesmo assim, algumas crianças chinesas que minha tia leciona nos visitaram e fizemos uma festinha com muuuitaaas brincadeiras, chato que minha casa ficou cheia de porcarias, é costume na china trazer frutas e doces para a casa onde se visita resultado: 2 caixas de bombom 4 caixa de bis 3 pacotes de doritos (daqueles tipo pra galera) 1 saco de bala pudim cupcake e frutas a vera. Sobre " A conversa" não rolou muito não, já estava com todos os argumentos prontos para um booom debate sobre como é ter T.A e com argumentos para não me achar louca e tudo que ouvi foi " Me conte sobre isso quando você se sentir a vontade" resolvi nada dizer kkkkkkkkk adeus argumentos. Só fomos no cinema, o legal é que não insiste mais que coma a merda dos doces e essas paradas assim ( o que é um alivio) Tirando isso estou me sentindo melhor comigo mesma, estou com menos odio de mim, apesar de ainda me sentir a porca gorda...estou conseguindo controlar a Mia eeee minha menstruação veio \o/ estou feliz porque faz 3 anos que ela não dá nem sinal de visitinha, tá certo que só ficou 2 dias e foi minima maaaaas já é um começo, Espero que o resto da semana continue boa mas acho que vai ser sim, estou me sentindo esperançosa.

adoro esse pescoço...

LF: 400 kcal ( dia: 1) + outras coisas do dia.

hoje preparei deliciosas almondegas de soja, ficou tão bonito mas não comi nenhuma, não consegui...só de pensar em comer ARGH! mas tentei seguir o plano de 400 kcal mas só consumi 50 kcal e tive vontade de miar, fui na academia não aguentei fazer a serie toda e acabei por fazer só jump. Povo tá dizendo que estou mais magra quem me dera ver isso, fui na casa de Bonheur ( conhecida tbm como a pessoa que gosto)para fazer uma surpresa mas a familia estava em casa acho justo já que é a primeira vez em 2 anos que volta para o Brasil, engraçado mesmo é quando você entra e fica super desconfortavel porque tem muita gente e fica com medo de repararem como você esta... (ou é gorda) logo quando entrei a mãe me agarrou em um abraço e ficou apertando minha cintura" COMO VOCÊ EMAGRECEU!" vou descrever minha reação: 1- Fui nas nuvens. Adoro quando dizem que emagreci. 2- Fiquei preocupada afinal Bonheur me pegou miando, vai que conta pra alguém mas felizmente só disse para a mãe me deixar em paz. 3- Fui no banheiro me vi no espelho e senti vontade de morrer. EU SOU IMENSA. Todos estão de sacanagem com a minha cara continua a mesma porquinha gorda. Evitei o resto do dia me olhar no espelho, eu queria somente aproveitar essa tarde feliz de video game e anime quase foi assim mas no final meu amigo resolveu me lançar uma intriga marcou um encontro na quarta feira dizendo que quer conversar. Estou super nervosa, estou preparando um discurso em minha defesa caso seja sobre a Mia, já havia comentado com ele antes mas bem de leve enfim aflita até o dia chegar. Por enquanto é só.

Disforme+ Desabafo.

Me levantei tarde este domingo, ninguém andando pela casa somente minha mãe cozinhando no corredor da minha casa tem um grande espelho me virei e vi minha imagem ali, aquilo que eu não gosto de ver, fui me aproximando como cheguei a esse ponto? Estou toda trocada. Essa não poderia ser eu. Cabelos secos, rosto redondo e oleoso, nariz gordo, sem queixo,barriga flácida, coxas grandes, roliça. Grotesca, desagradável, deselegante, desproporcional, simplesmente feia. Duro contraste com meu sonho, meu objetivo minha sina de vida, eu só quero ser bonita, não quero ser a amiguinha da bonita, a gorda feliz, a gorda inteligênte, a gorda do "rosto bonito", a deslocada ente as bonitas eu não quero ser a que ocupa mais lugar no espaço. Tenho sido a garota gorda inteligênte e esforçada a tanto tempo que estou tão mas tão só, é como se nunca tivesse vivido meus dias como se tivesse perdido as histórias da minha idade e não tenho nem ao menos fotográfias para recordar, não tenho porque não vivi então não há como reviver as lembranças de que não se tem. Mudando de assunto e chegando na questão resolvendo o problema esse mês vou tentar não fazer NF pelo menos não planejar fazer já que as vezes ocorre de fazer NF sem perceber, vou tentar manter LF ( no max 400) continuo indo na academia mas andei faltosa devido aos acontecimentos recentes...perdi um monte de aulas e etc...mas vou me recuperar.

Mais um dia.

Mais um dia, consegui almoçar ( eeeeeeee o/ Ovo cozido+ alface + chá verde. Mas eu tive que ir fazer aquela coisa chata que eu tinha dito antes que era separar as coisas do meu priminho Dani, quando entrei na casa fiquei de boa eu e minha tia ficamos enrolando no primeiro andar, nenhuma das duas queria subir mas uma hora teríamos que fazer, quando subi as escadas me invadiu o choro por dentro, eu só choro por dentro porque não consigo chorar "fisicamente" há tempos que não consigo chorar, de tanto engolir choro fisicamente já não transparece as lágrimas. Minha tia não aguentou subir então tive que fazer tudo sozinha, sempre me chamam pra essas coisas difíceis porque me consideram "fria", mas comi disse não sou, só não transpareço. Separei os brinquedos e as roupinhas dele doamos a maioria e guardamos os favoritos dele, os que ele levou para o hospital eu peguei umas coisas pra mim para me lembrar dele peguei a coleção de dinossauros porque eu estava com ele quando compramos

eu gosto deles. Mas o dia acabou por não valer a pena como fiquei nervosa miei, miei, miei e miei. Minha tia estava ocupada demais chorando então não notou. Mas consegui jantar: Alface+ meia clara de ovo. Não miei comi direitinho como uma boa menina. Fui na academia e só fiz Jump e zumba, ainda estou me preparando pra começar uma dieta vegana mas não conheço nenhuma ana ou mia que seja adepta e os meus amigos veganos comem demais, mas estou procurando. Por enquanto é só.

Retomando a rotina + animada.

Aos poucos retomando a rotina, fui na academia e fiz todas as aulas jump, lambaeróbica,zumba e por aí vai! Agora que fiz amizade com uma menina mais gordinha da academia que esta determinada me incentiva ainda mais ir para as aulas porque ela é muito animada. Dei um tropeço pela manhã e comi dois pães caseiros feitos por minha mãe fiquei muuitoo aflita mesmo e não deu outra acabei miando, a merda é que fui pega miando ( aquele amigo amor das barcas) por enquanto não me disse nada só ficou com a cara emburrada, acho bem pior quando não me dizem nada sinto que talvez venha coisa pela frente. Decidi também entrar de vez na vida vegana, pois é pois é resolvi vestir logo a camisa dos veganos e entrar pra turma, como não posso ser inédia falando nessas coisas preciso de uma dieta nova. Amanhã irei a casa da minha tia, ela precisa de ajuda pra separar as coisas do Dani são muitas lembranças dele naquela casa então ela vai ficar uma temporada na minha até conseguir vender a casa e comprar outra estou nervosa com isso e já sei que vou miar o dia todo porque é o que faço quando estou nervosa...mas tudo se ajeita no final.

Bobagens que maquiam a dor.

Hoje estava tão deprimida, muito mesmo mas não comi muito, não tive compulsão consegui empurrar muito mal um iogurte e um copo de leite desnatado (170 kcal total) mas tive meu momento de beleza, quando estou deprimida gosto de andar de barca sentir o balançar dela até ficar enjoada no vai e vem. Vi uma gaivota pegar um peixe depois de 5 tentativas acho que foi um sinal (?), aí quando eu já estava sorrindo pela gaivota comecei a sorrir pelo mar e o sol o brilho dele estava sensacional eu não sei se era por estar tão triste ou se realmente era assim mas apertei meus olhos e vi milhares de estrelas no mar, luzes brancas piscando, pensei comigo mesma " As estrelas quando morrem caem aqui" e fiquei rindo boba, eu sei que as estrelas acabam por morrer na falta de hidrogênio e que dependendo da massa da estrela pode até se tornar uma super nova ou buraco negro, mas isso não é poético ou bonito e não cabe falar de física. Sempre tenho a impressão de quando a barca tá chegando e tem aquela multidão ali na minha frente de estar sendo abduzida por alienígenas e eu juro que eu quase gritei para me levarem dali mas ainda estou consciente de que não é o apropriado. Por muita sorte, e preciso realmente desabafar aqui encontrei nas barcas um amor meu que estava longe, estava indo para minha casa fazer uma surpresa acabou por ser uma surpresa para os dois, pois nenhum pretendia encontrar o outro ali, é um desses casos de comédia romântica,drama ou shoujo que uma pessoa gosta de outra e fica nessa por anos. Resumindo foi um dia de esperanças de que tudo melhore ou simplesmente não piore mais que isso.

De cama a semana toda com gente em cima difícil de manter a dieta. Sai do emprego, tive vários ataques de compulsão, gripe, morte do primo de 6 anos, pressão na faculdade somando tudo isso: engordei um quilo. Estou inconsolável, tá difícil é muito difícil quando se passa por isso poucos meses depois da morte do meu tio agora meu primo que foi a ultima criança da família, e com isso os arrependimentos de deveria ter ido visitar antes, deveria ter falado mais com ele antes, deveria ter ido brincar mais com ele antes. Eu fico lembrando dos dias em que eu tocava violino pra ele quando era pequeno e eu achava aquilo tudo um saco, queria estar na internet ou conversando com as amigas, e agora estou arrependida de ter sequer um dia te pensando nisso. A vida continua, mais vazia mas continua né. Aos poucos retornando para minhas aulas na academia. Quebrei a promessa de não me pesar, mas vou continuar com a meta até dezembro, apesar da fraqueza do espirito ainda estou determinada a cumprir isso.

Falta de equilibrio

Falta de Equilíbrio ta definindo meus dias, pro final de semana tive compulsão das grandes e mais de uma vez: Doces, frituras, muita massa e decepção. Tá difícil de sobreviver assim, comer e miar, comer e miar, comer e miar. Devido aos excessos farei NF de dois dias. A academia esta indo bem, estou sem dores agora. Por enquanto é só.

Passei mal na Bienal, ainda bem que foi no fim quando já estava indo embora mesmo, já tinha acordado mal mas estava muito empolgada para ir comprei quase tudo que estava na minha listinha de livros, e principalmente e o verdadeiro motivo de ir o/ comprar mangás, adoro mangás, tenho algumas coleções em casa mas estou triste por não conseguir os primeiros de alguns mangás tipo NANA, não achei lá, acho que o jeito será comprar tudo online mesmo mas acho que perde o brilho de achar o tesouro na livraria ou banca de jornal, sabe? Pelo menos consegui comprar alguns de Ouran que também esta incompleto, só falta o ultimo volume ( tá difícil de encontrar) Dieta indo mais o menos...tem dias que não consigo comer tudo, ontem mesmo só tomei um iogurte natural, estou pulando muita coisa da dieta, inventando desculpas para não comer, pessoas na faculdade já estão notando que não saio com eles para almoçar e ainda por cima estou sem dormir bem. A academia tá de boa só ergometria mesmo assim, ainda fico quebrada mas estou me surpreendendo por estar gostando. Por enquanto é só.

Não comecei a dieta sábado, uma amiga pediu para começar terça para a acompanhar ou seja amanhã, então de fiz 3 dias de LF de 300 no máximo. Estou ansiosa, não só pela dieta mas porque estou em uma fase meio critica da faculdade, pensando em mudar de curso não sei bem se é isso que quero fazer estou perdendo a paixão pela profissão que eu escolhi, algo assim. AAAh novidade boa! Finalmente, sim finalmente fui na academia estou QUEBRADA! MUITO QUEBRADA mas é assim mesmo né, eu nunca fui a serio. Acho que vou gostar muito e vou aproveitar essa fase mais disciplinada. Por enquanto é só.

Dieta nova (dessa vez vai!!!)

Então, como eu disse no post anterior eu estou com mais tempo para a minha perda de quilos mas mesmo assim não posso relaxar então peguei uma dieta para seguir e dessa vez eu vou seguir meeesmooo só deixarei entrar NF quando estiver afim. Só começarei a dieta sábado porque estou de NF até sexta. Provavelmente irei pular o café, passo mal quando como de manhã. Primeiro Dia Manhã: Café preto sem açúcar, com adoçante Almoço: 2 ovos cozidos e ervas a desejar Jantar: salada de alface com pepino e salsão à vontade Segundo Dia Manhã: Café com bolacha cream-crakers Almoço: 1 bife grande com salada de frutas à gosto Jantar: Presunto à vontade Terceiro Dia Manhã: Café com biscoito cream-crakers Almoço: 2 ovos cozidos, salada de vagem e 2 torradas Jantar: presunto e salada Quarto Dia Manhã: Café com biscoito Almoço: 1 ovo cozido, 1 cenoura e queijo minas à vontade Jantar: Salada de frutas e iogurte natural Quinto Dia Manhã: Cenoura crua espremida com limão e café preto Almoço: Frango grelhado à vontade Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura Sexto Dia Manhã: Café com biscoito Almoço: Filé de peixe com tomate à vontade Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura Sétimo Dia Manhã: Café com limão. Almoço: Bife grelhado e frutas à vontade. Jantar: Comer o que quiser, menos doce e bebidas alcoólicas Ervas permitidas: agrião, chicória, alface. Pode beber água, café e chá o dia inteiro.

Um pouco sumida.

Andei uns dias afastada, não sabia o que dizer. Tá difícil me controlar, seja nas dietas seja nas coisas do cotidiano. Nas dietas então...pelo menos tenho uma boa noticia, a reunião que eu deveria ir em setembro foi adiada (eeeeeeeeeh) ou seja me dá mais tempo para perder as incômodas toneladas a mais. A sensação que estou agora é: Quanto mais faço dieta mais engordo. Sei que não é bem assim mas é assim q estou vendo, minhas coxas estão cada vez maiores e maiores e maiores!! Estou enorme! Hoje não foi um dia tão bom porque além de me sentir gorda como o de costume me senti feia, acabada, desgastada mesmo. Chorei. Chorei muito olhando no espelho. Parece que tudo esta fora do lugar, tudo esta grande, tudo esta gordo, tudo esta desarmonioso. Acho que se fosse nomear uma musica para o meu dia seria: Creep do radiohead, mas o importante é seguir em frente né. E tá difícil seguir em frente. Não nasci pra ser gordinha feliz, não mesmo. Eu quero ser magra. Magérrima.

Dia Corrido mas produtivo.

Hoje foi um dia relativamente agradável mas muito agitado. Acordei tarde e não corri, fui direto pra faculdade, no meio do caminho comprei um  Ades morango de 55 kcal e uma barra de cereal de morango com chocolate branco light da trio kcal 83 (achei um pouco alto para light mas vai né) acabei não comendo, ou seja fiz uma NF involuntária, não consegui comer pq me distraí com as 50 questões de biologia que deveria estar resolvidas até o fim da aula e ainda tive que acompanhar o professor enquanto passava mais exercícios e os debates quase morri mas consegui completar tudo, mas não consegui comer mesmo porque  tudo me dá ânsia tem dias que realmente não consigo comer, nem tentação eu sinto nesses dias, acho que é até uma coisa boa, mas o que esta me preocupando é que não bebi um copo de água hoje, tenho bebido muita pouco ultimamente.
Ahh minhas crises de enxaqueca voltaram, estão cada vez piores e enjoos não param.
Estou ainda procurando uma dieta para seguir que bata com os alimentos que encontro disponível e que não demore muito para cozinhar  e de preferência que eu goste! mas tá difícil as que prometem o que quero sempre vem acompanhadas de tomate e alface coisa que eu detesto mesmo.
Estou enrolando mas vou começar a fazer mais exercícios essa quarta irei correr e já fiz o plano de academia, já paguei 6 meses adiantados, eu realmente preciso tomar jeito D: afinal 10 quilos não vão sumir do nada! Por enquanto é só xD

Sábado. Sem compulsão.

Sábado tive que ir a um almoço, acho que uma das piores coisas que se pode acontecer a uma Ana é ser convidada para almoços. Chego eu enrolada em muitos casacos, aqui no RJ esta fazendo frio e me deparo com aquela mesa cheia de comida, eu tenho muito nojo de carne, muita carne junta então me dá ânsia...tirando o meu enjoo tudo saiu bem.

Não tive compulsão mas tive que comer, uma pessoa notou que eu não estava comendo por um minuto pensei que iriam me obrigar com aqueles olhares constrangedores mas aí uma boa alma lembrou de que meu bom paizinho falou que eu era meio "enjoada" para comer e comprou peixe somente para minha pessoa  comi:

1 filé pequeno de salmão

Salada: alface e Tomate. 

O resto foi só coca zero. O dia foi agradável, fazia tempos que não era tão fácil comer na frente dos outros, claro dificuldade há mas não foi ruim, me diverti até.

Sobre a NF creio que não perdi muita coisa. Não sinto nada de diferente mas é pq não malhei nem nada né....Pretendo voltar pra academia em setembro, primeiro preciso resolver os assuntos da faculdade pra depois ver se me sobra tempo, mas terei que sacrificar minhas aulas de violino, é triste pra mim porque tocar violino é um dos meus poucos prazeres mas a vida é feita de escolhas bem mais drásticas, mas enfim, foi o que me ocorreu.

Continuo NF.

Ainda de NF. Indo bem, mas superando varias tentações, com borboletas na barriga mas coração rachado. Não perderei muito já que não estou me exercitando, mas melhor ficar sem comer mesmo assim. Mas acho que não irei aguentar até sexta, já estou muuito cansada mesmo. Tá difícil assim imagina me exercitando? mas vamos ver o que acontece. 

Só sonhando mais um pouco *--*

Compulsão. DE NOVO! Iniciando NF

O que dizer de hoje: DERROTA.
Perdi apenas 1 quilo. E ainda faço uma besteira daquelas, meu ódio é tanto que nem vou descrever o que comi hoje, estou realmente puta e arrasada mesmo.
Sentimento de fracasso invadindo, não é a primeira vez, mas dói.  Aquela voz que grita toda vez que passo sozinha no corredor espelhado, gritando gorda, gorda, gorda, até as calças me apertam!
Agora, muito arrependida, iniciarei um NF, pretendo fazer um ciclo de 3 dias com mais duas meninas que também vão participar  começa dia 13 e termina dia 15 ou 16 vai depender das meninas.

Eu necessito dessas pernas. Sem mais.

Dia dos Pais, quase um deslize.

Essas comemorações sempre vem acompanhadas de uma mesa com muita comida e a família reunida. Por sorte, minha família não é dessas que comemoram coisas, aliás, quase nada mesmo.
Minha relação com meu pai é muito boa. Eu nunca acharia um homem como meu pai, ele me entende por completo,e me liga todo dia na hora do almoço só pra saber como estou e pra dizer que me ama, quem mais tem um pai assim? É  uma pena que ele não irá ler mas escreverei assim mesmo, eu sofro por causa dele. Meu pai foi diagnosticado com diabetes tipo II , e ele não se cuida, não segue a dieta, esta com a circulação da perna direita comprometida, é uma das razões pela qual tenho insônia a noite. Eu agradeço muito por ter um pai como ele e gostaria que ele não se privasse muito por mim ou por meu irmão. A quantidade das coisas que ele sacrificou/ sacrifica é absurda, e duvido muito se me esforçaria tanto como ele. Ele poderia fazer como todos os pais dos meus amiguinhos e sumir no mundo e mandar uma quantia todo mês mas ele se preocupa comigo, conversamos sobre tudo, ele sempre, sempre me apoia, é ele quem me ouve ou pelo menos tenta entender o que se passa na minha cabeça perturbada.
Fui almoçar com ele esse domingo coloquei no meu prato:

1 bife de frango grelhado.
1 concha de feijão.
1 lata de chá verde.

E o que meu pai disse: "Menina trate de colocar mais comida nesse prato eles vão achar que eu não tenho dinheiro pra pagar uma refeição decente, vai me deixar pagando mico não hein? E esse troço aí que vc me faz beber tem gosto de mato (se referindo ao chá verde)" Eu ri muito com ele. E é assim todo dia. Por causa dele quase comi mais do que deveria, mas por ele insistir muito acabei comendo um chocolate diet que ele comprou pra mim. Foi um dia muuitoo agradável mesmo.

Semana.

Domingo, começando a semana de novo.
Essa semana acho que me sai + o -, não estou satisfeita mas não estou decepcionada, termina com gostinho de poderia ter feito mais. Mas, tenho que seguir a dieta mas acabo por comer menos (as vezes mais ).
vamos ver no que essa semana vai dar. Enquanto isso, sonhando :