A detox não resultou muito no que esperava porque dei altas escapadas dela, por falta de tempo para preparar, sei que vende alguns em pó mas não sei se são realmente eficientes. Estou muito desanimada, eu tenho me sentido feia...Eu arrasto os dias tentando me sentir mais bonita, fazendo limpeza de pele, me entupindo de argilas de todas as cores possíveis, máscara e óleos , nem mesmo as maquiagens da MAC e Nars que eu costumava adorar estão me dando jeito. Eu sei que é algo psicológico e uma bagagem de baixa estima, mas eu não consigno nem lavar meu cabelo, que só tem caído. Estou sem ir para "minha casa" porque discuti com minha irmã, e como a mais nova se uniu a cobra contra mim estou largando de mão, já sei que tudo vai de mal a pior lá já que minha irmã V não tem o mínimo de responsabilidade financeira e não sabe administrar a casa, recebi ligação do meu irmão que esta fora dizendo que o caseiro ligou achando estranho o atraso do pagamento, minha vontade é cavar um buraco e me enterrar de vergonha. E no meu apartamento, ficarei sozinha por pouco tempo já que o inquilino esta voltando de mais uma viagem, vou me sentir ainda mais feia tenho certeza. E não é pelo corpo gordo, não é pelas estrias é algo no total...estou irritada até com a minha voz eu queria virar gel e entrar em uma forma e me moldar de novo.

Eu queria ter voltado antes, mas não consegui escrever...Tive uma recaída depressiva, e fui forçada a dar um tempo meu pai fez uma verdadeira intervenção e me fez sair de casa já que fui impedida de sofrer e sentir pena de mim mesma fui para Curitiba porque resolvi acompanhar o inquilino na visita de uns amigos em comum. Posso dizer com a total certeza que nunca tomei tanto "doce" na minha vida, e aparentemente minha percepção esta ótima, meu corpo no entanto continua o mesmo pesando 44kg e miando menos do que o normal mas tenho dado a atenção a um outro corpo, o da minha irmã mais nova, ela esta acima do peso e fica se queixando de dores e talz então a levei em uma endocrinologista/ metabologista e fiquei espantada, ela esta pesando 80kg e tem 1,50 de altura...como chegou a esse ponto? aparentemente nenhum distúrbio na tireoide isso é da boca dela mesmo, a inscrevi na academia e ela não vai, limpei todos os armários da casa, só no dela encontrei: 2 barras de alpino, 6 pacotes de kit kat, 3 pacotes de palha italiana, 4 pacotes de bis. PRA QUE ISSO?? esta quase diabética e mesmo assim continua fazendo isso, e virei a vilã da casa a malvada que não dá comida para a irmã porque é viciada em dietas. E esse é o novo drama. Voltando a alimentação essa semana eu comecei com um detox, a receita não é fixa estou sempre mudando alguma coisa ou outra mas é na base da maioria dos sucos verdes e talz, estou tomando só isso então é uma dieta liquida ainda quero chegar nos 34kg mas confesso que tenho medo...tenho sentido os efeitos de todos esses anos convivendo com essa doença...meu corpo dói, eu sinto dor até na hora de sentar, dor de cabeça constante e cansaço que não tem fim...queria pelo menos aliviar esses sintomas.

Comida por afeto.

Engordei 3 kg...já estou sentindo meu corpo deformando enquanto eu ando, comecei a tomar outros remédios e estou me sentindo inchada e com muito sono. Tenho comido muitos legumes e muitas frutas é saudável no entanto esse engordamento esta me deixando ainda pior. Aconteceu muita coisa nesses dias...muita coisa...eu deveria tentar escrever mais vezes mas acabo perdendo a noção do tempo. Eu estava determinada até que fui chantageada por um pouco de afeto, o inquilino me fez uma de suas chantagens escorpianas em um tom corriqueiro supôs que se eu fosse menos louca poderíamos dar certo. Idiota né? É eu sei mas na hora me deu aquela pontada de esperança, talvez tenha dito aquilo só pra tapear pra me cozinhar enfim só sei que deu certo em pouco tempo eu já estava agarrada com ele...como era de se esperar...e eu que tinha decidido não mendigar afeto me vi comendo maçãs somente para ganhar afagos. Na verdade estou com muita vergonha de mim por isso e me sinto cada vez mais idiota, levei uma sacudida do meu irmão estamos sem nos falar desde então ele disse basicamente que eu só sou assim porque me encobrem porque se tivesse que batalhar como a maioria das pessoas eu seria uma pessoa normal e ajustada, Como se tudo que passamos fosse um capricho, algo que vimos em um filme cult francês com um personagem perturbado e resolvemos imitar , minha bunda para o que ele pensa e para os que pensam como ele já basta a mim que vem o pior dos julgamentos agora esses fiscais querendo determinar o que não é da conta deles se nem sabem que pra quem tem depressão levantar da cama já é uma batalha mas ninguém liga porque o sistema exige que você seja útil ao capital caso o contrário você não presta. Enfim, precisando de motivação alguém conhece alguma dieta nova? Eu estou precisando.

Voltar para os seis.

Ás vezes, me dá uma vontade de ser meio puta. Não me levem a mal, puta pra mim é elogio. Eu só queria levantar me sentir bonita ir a alguma balada e ficar com 3 caras...quem sabe uma menina...fazer a linha banheirão mesmo, e não me importar. Na realidade não consigo nem levantar para ir na padaria, o que é bom...já que não quero comer. Minha vida amorosa é tão fodida...que esta sempre aparecendo pessoas maravilhosas só pra me jogar na cara o quão viciosa eu sou. Um psicologo, um violinista, uma pintora...com quanta gente eu poderia ser feliz, eu insisto...eu continuo insistindo em um sentimento não reciproco de anos atrás...Tá...a reciprocidade é mínima em consideração a escala de sentimentos que nutro pela pessoa. Eu queria ser normal, parar os vômitos, os antidepressivos, a psicose, o apego. Eu só queria ter nascido normal, eu queria ter demorado pra crescer, que o papai noel não existisse, eu queria voltar a ter seis anos e ter ido de índia para o carnaval, não ter ido sozinha aquela praça maldita, não queria que minha irmã me tivesse levado lá, não queria encontrar aquelas pessoas. Eu queria ter seis anos, que meu corpo nunca virasse o que é hoje, eu não quero ter seios e nem ter quadril largo, eu queria continuar a correr sem blusa por aí. Maldita puberdade. E também, não queria ter ido no Ballet, não queria o Jazz também. Eu não queria ter começado a minha primeira dieta. Nada disso tem volta mas o arrependimento fica.

Coisas e dieta perdida.

Como vão todas? Eu ando estranha engolindo muitos antidepressivos e muito amor mal correspondido. Eu voltei para academia mas os instrutores ficam de olho em mim, confesso que deixei de lado minha dieta mas não dei o surto de páscoa com promoções de chocolate e essas merdas, a Páscoa cristã nunca foi um hábito na família e na verdade era pra cumprir o Passach mas eu não ligo a mínima e fiquei o dia todo deitada no sofá...Eu voltei a fumar, não que eu tivesse parado completamente e me peguei fazendo cortes no braço coisa que não fazia desde a adolescência, sabe aquele tipo de pessoa que a simples presença da vontade de fazer algo autodestrutivo? A presença dele na minha casa é tipo isso, é tão estranho que as vezes penso que quando o vejo vai tocar superstar versão do sonic youth claro. Depressivos na mesma casa não é uma boia ideia de jeito nenhum. Estou pensando em arrumar algum emprego ou estágio mais para passar o tempo do que o dinheiro mesmo. Eu já escolhi minha nova tatuagem mas estou em duvida entre essas:

Eu pretendo fazer uma dessas ainda essa semana pelo menos agendar, me identifiquei muito com os desenhos na verdade me vi muito neles é até meio egocêntrico. Por enquanto é só. Essa semana eu passei consumindo 900 kcal por dia. Agora estou indo na onda do desafio da dieta perdida.

Estresse...ando muito estressada. Comendo e vomitando comendo e vomitando. Pior tipo de estresse é o que você engole, eu tenho vontade de chegar em casa e quebrar tudo, jogar tudo pela janela. Eu quero bater no porteiro que faz gracinha. No vizinho que tira meu tapete de entrada do lugar. Do cara que volta da praia e suja tudo de areia. Da senhora que olha torto quando eu passo. Do professor que sugeriu um meio bem indecente de me ajudar. Do cara que finge querer me ajudar mas só quer passar a mão. Da mulher do supermercado que fica reparando no que eu compro. No meu médico que acha que a solução de tudo é ganhar mais alguns quilos. Na minha irmã que acha que eu sou banco. Raiva de mim que não consigo manter a casa uma semana organizada. De quem coloca minha correspondência na caixa errada. Dos meus amigos que visualizam mas não respondem. Da universidade e essa eterna ameaça de greve. Dos protestos e da reforma politica. Eu acho que preciso de um retiro no fim do mundo, um lugar que ninguém me conheça. Fui no colégio da minha irmã devido a uma advertência que ela levou por brigar com alguns alunos alguns da mesma turma que ela outros não. Quando cheguei ela já estava sentada lá...As vezes fico tão impressionada como quão ela é tão eu. Eu juro que quando entrei lá foi como meus joelhos ficassem fracos, esse colégio me fez passar por tantas coisas. Eu podia ouvir eles falando "Shabat shalom" como quando era na minha época. Tudo não passou de um desentendimento tão bobo, idiota demais pra ter sido só isso mas ela não quis me contar e eu disse qualquer coisa para justificar o comportamento dela algo como ela perdeu a nossa mãe faz 4 meses ela ainda esta abalada e essas coisas só para me livrar deles logo e funcionou apesar de me aconselhar a colocar ela em um psicologo...como se eu já não tivesse feito isso. Eu até tentei dizer que ela poderia trocar de escola, se ela não quisesse estudar em uma escola judaica e que na idade dela eu não gostava também. Só consegui a deixar mais ofendida, ao contrário dos irmãos dela, ela se importa com a herança judaica e me deu um sermão até em casa. Pelo menos já consegui transporte para ela ir para a escola e para os cursos agora arrumou de fazer aulas de jazz e academia. E eu vou ter que ir buscar já que no horário já não tem transporte particular e eu não confio em táxi (sou paranoica) enfim concluo que ter filhos gasta. E enche o saco.

Desabafo a intolerância das que deveriam me defender.

Um grupo de feministas me chamaram de gordofóbica. Por não querer comer e notaram meu desconforto a respeito de estar acima do peso. Todos sabem, que pessoas com T.A não suportam a ideia de ficar acima do peso, não, não que pensamos que pessoas acima do peso sejam asquerosas ou que queremos que elas morram ou a ridicularizamos por serem como são. Não. Não me considero gordofobica por não querer engordar. Eu sou doente, é algo completamente diferente.Entendam não é algo racional, nas minhas piores crises eu não bebia água para não inchar. Não suporto feministas radicas sobretudo misândricas e detesto quando me vem com esse discurso "AAAAH Misandria não mata!" por favor me poupem. São as primeiras a me atacarem. E não vou apoiar com o pretexto "Não devemos reprimir irmãs de luta e sim empoderar por serem mulheres" Não!! Não apoio e acabou. Acho incrível como as pessoas ainda são ignorantes sobre Anorexia, eu já não escondo que tenho a doença, estou no estágio de admitir que tenho e volta e meia alguém me pergunta e eu não sei a razão mas esse grupo de meninas envolvidas com causas feministas teimam de achar que todas nós somos assim devido a industria da moda. Insistem em nos empurrar como se fossemos menos mulheres, mulheres sem cérebro como menos capazes e decididas e insistem em se referir a outros padrões como "mulheres de verdade" mas na real só estão cagando outro padrão. O que seria mulher de verdade? Eu não sou assim porque quero ser modelo. Eu não sou assim porque estudo moda. Eu não sou assim porque ESTA na moda Eu não sou assim porque quero. Eu não humilho gordos por ter T.A. E mesmo se não fosse anoréxica, se fosse só uma garota que não gosta de ser acima do peso? Quem tem moral para falar o que eu quero fazer com meu corpo? O que houve com meu corpo minhas regras? Se não estou oprimindo uma irmã que esta satisfeita porque me empurrar para me contentar com algo que eu mesma não quero não pela influência de mídia ou merda parecida, EU NÃO QUERO! E não nem vem com esse papo de estar satisfeito com você antes de mudar alguma coisa eu posso estar satisfeita com meu cabelo preto e mesmo assim pintar de azul e roxo. Sim me chamem de adoradora de esquerdo-machos e machista disfarçada devido a essa declaração. Porém, aconselho a reverem conceitos nem todas as modelos são exploradas ( e vale lembrar que nem todas tem T.A) pela industria, nem todas gostam do padrão da industria da moda, nem todas se matam pelo padrão, nem todas as meninas que malham só querem ter bunda dura (se querem não é problema seu), nem todas são são 90% músculos e 10% cérebro, nem todas ligam pra ditadura da beleza. Eu não sou assim pra agradar machista. Não estou dizendo que não estão certas por existir a ditadura só estou dizendo que nem todas somos doentes devido a ditadura da beleza existir conheço casos de meninas que alcançaram a anorexia como consequência de uma decepção e até episódios depressivos e as que são que sejam mais respeitadas pois também estão doentes sejam feministas e respeitem todas as mulheres.

Fique uma noite no hospital, disseram que era só uma febre mas acharam por bem me deixar lá coisa boba mas as vezes tenho a impressão que se for beber um copo de água vai fazer por todo lugar de tanto furo de injeção que levei. Meu inquilino ainda esta aqui. Minha irmã resolveu tocar terror na escola e mal voltou as aulas já esta com advertência ela não quer me dizer mas de qualquer maneira eu ou o pai dela vai ter que comparecer e como o pai dela só é pai em feriado...sobrou pra mim. E sai da dieta é difícil quando tem gente na minha casa me sinto julgada se esto comendo (olha ela comendo de novo) e quando não estou comendo (olha ela lá tentando morrer de fome) e acabo por comer que alivia o estresse para causar um ainda maior quando subir na balança. Essa vida cansa as vezes.

Pourquoi viens tu si tard?

E ele me vem com a maior cara lavada, no meio da madrugada dizendo que estava chegando, Bonheur estava voltando saindo do sabe-se lá de onde, diz que do aeroporto não sei se acredito. Para ser exata pensei que fosse piada, já tinha vindo no ano novo, era verdade e constatei com o porteiro interfonando as 3:00 da manhã. Eu não havia me preparado não o esperava aqui tão cedo, pensei que o veria somente no meio do ano, aliás, pensei que ele ficaria por lá e não voltaria nunca mais, só para visitas é claro. A verdade é que eu morro de saudades dele, quando penso nele sinto os dinossauros dentro de mim...mas quando o vejo tudo fica calmo, tudo vira um drama francês. Talvez seja a incompatibilidade astrológica! Ele é um escorpiano com ascendente em aquário oras não poderia ser mais complexo, e analisando bem o mapa o Vênus é em escorpião e meu ascendente é em touro então a sinastria é inevitável porém tudo indica o contrário, mas, não vamos levar em consideração astros que estão anos-luz daqui. Eu devo ter uma obsessão não assumida por ele, algo patológico não consigo esquecer. Eu tentei, eu estava saindo com um carinha da faculdade o P* é um cara bem centrado e divertido leve de lidar e faz psicologia e sempre me motiva, já me pediu em namoro umas 10 vezes eu sempre peço para esperar, a espera na verdade é para que Bonheur volte. Soa ridículo e exagerado isso tudo mas são 10 anos de fascínio por ele, e sim talvez eu seja só uma hospedaria pra ele, que ele pode entrar e sair quando quiser da minha vida bagunçada que para fechar a conta paga com alguns dias de atenção e demonstrações de afeto. Qual é a dele? Ele diz que só esta vivendo...E eu não sei o que fazer para sair dessa.

O carnaval na cidade maravilhosa...

Definitivamente eu não sou a alegria do carnaval encarnado...e se caso fosse relacionado minha figura com carnaval seria o fim chuvoso na quarta feira de cinzas com um pierrot arrastado em prantos. Há várias razões para eu não aproveitar o carnaval além da minha natureza melancólica é claro, para começar eu moro no RJ e essa época é sempre tão quente tão quente...A segunda razão também é relacionada com o fato de morar aqui, meu apartamento fica na zona sul, coisa que nessa época não dá pra andar sem um turista pedir informações sobre qualquer coisa que esta a um palmo da cara dele, aaah os estrangeiros...esses são pérolas quando são jovens então irrita ainda mais!! Não gosto das ruas lotadas, dos lixos que deixam na cidade, dos paulistas zoando meu sotaque quando dou uma informação. Como sofro de insônia essa época fica complicada pra mim, a hora em que estou dormindo é a hora que começa os blocos e as marchinhas e o povo dançando...não deu. O jeito seria me esconder na casa da minha mãe, no alto da boa vista, mais tranquilo andei pelas ruas e notei que muitos casarões agora são casas de festa...uma pena...mas realmente não há como manter essas casas em pleno sec 21, os herdeiros delas iriam a falência, melhor transformar em um negocio e tem uns sortudos que conseguem alugar para gravações de novelas e essas coisa, e olhar as casas foi a única atividade ao ar livre mesmo o resto dos dias fiquei sentada lendo os livros do Ondjaki, adoro os livros dele, adoro como ele escreve e tive o prazer de o encontrar em uma festa literária mas obvio minha timidez impediu de manter um dialogo além da timidez minha paixonite intelectual por ele deve ter me travado e feito só balançar a cabeça e gaguejar meu nome. Ridículo. É o que penso quando me lembro da cena mas me dá boas risadas agora. Além de ler Ondjaki, resolvi pintar um quadro que ainda não terminei postarei quando tiver pronto, é a óleo e sujei tudo. Ainda bem que passei o carnaval sozinha e não tinha ninguém pra reclamar da bagunça que fiz na edicula que não limpei até agora, mas tudo bem ninguém vai lá mesmo.

Quanto a alimentação: Maçãs vermelhas e Maçãs verdes e chás, mas não perdi nada ainda.

2 kg

Dois kilos perdidos!! Depois de tanto tempo, sentir que estou mais leve me faz vibrar, eu tinha esquecido a sensação...de acordar de manhã subir na balança e estar lá...-2kg aaaah que beleza, não há sensação que supere minha satisfação ao acordar e ver isso. Depois de dias com cogumelos e chá verde a recompensa de apenas -2kg me faz tão feliz. Eu quero ficar com 32 kg...eu quero muuitooo ter 32 kg, eu já tinha até esquecido da minha meta. Peguei alguns resultados de uns exames que fiz, estou com mais cistos nos ovários affs...pq tantos cistos? maas voltando para coisas boas...Férias na Facu eeeeee e agora um tempo para tentar caminhar e me exercitar só esperando me recuperar 100% da torção. Acho que vou pintar o cabelo de roxo ou azul pelo menos uma parte dele, sempre quis fazer...mas agora aposto que se fosse procurar um estágio ngm iria me contratar --'

Aconteceu algo realmente chato...Eu estava na sala de espera do meu psicologo que não é bem uma sala de espera pq ele atende em casa...e fica um banco forrado no corredor onde caso os pacientes cheguem cedo esperam ali, mas tinha uma mulher, provavelmente a mãe de alguém e eu sentei. A mulher ficou me olhando de lado...sabe aquela situação a pessoa te olha e quando vc olha de novo ela vira ou te encara e depois vira...e ficou nisso uns 5 minutos até que tomei coragem e perguntei no meu tom baixo de sempre "pois não?" eu falo bem baixo e ela não ouviu de primeira fez um "OIII???" Eu já incomodada com ter que falar com estranhos me vi presa na norma de educação básica da sociedade de não ignorar uma senhora "Precisa de alguma coisa?" Ela olhou de lado com a cara maaais nojenta do mundo gente, só balançou a cabeça negativamente. Depois de uns minutos ouvi: O que veio fazer aqui??? Nossa...a resposta era obvio "Me consulto aqui" humm, ela virou e ficou me encarando; "Você é uma dessas modelos que morrem de fome??" Nossa isso desceu a seco, aliás não desceu ficou preso na minha garganta...mal tive tempo de responder e ela já foi acrescentando "Tudo frescura, na minha época não acontecia isso, isso é doença de gente que não tem deus, que não tem que lutar pra viver, meu neto é que nem vocês fica vomitando por aí, ainda é bicha tá lá dentro mas não serve pra nada só pra atestar faltar em trabalho, tudo vagabundo que não quer trabalhar, faz moda e fica fazendo isso" Eu não consegui responder, porque quando sou agredida normalmente travo. Travo e apanho. Engulo a seco. Fiquei aqueles 10 minutos que mais pareciam horas ali do lado de uma pessoa desagradável...Contei tudo para meu psicologo e acrescentei que estava feliz em verem que estou magra a ponto de me acharem uma modelo que morre de fome, ele não gostou do que eu disse, mas eu gosto.

Irmãs.

Estar em casa é difícil porque faz muitos anos que não é minha casa, eu morei com meu pai boa parte do tempo e com 17 já morava praticamente sozinha, as vezes meu pai passava a noite comigo ou só "comia" comigo e voltava pra casa. Esse tempo na casa me fez lembrar da falta de memórias boas que tenho aqui. Eu tenho dois anos de diferença da minha irmã V, e somos opostos em tudo. Parecia até coisa de filme, não nos parecemos nem fisicamente, eu me lembro de quando entramos na adolescência e tivemos que dividir o quarto, BRIGA BRIGA BRIGA, brigamos por tudo. Ela queria dormir em cima e eu também, minha mãe muito paciente sugeriu uma cama em cada lado do quarto pq se deixasse perto qualquer coisa virava arma para atacar a uma a outra. Chegamos na idade das tribos, e obvio que o elitismo musical não nos aproximou eu gostava de Tame Impala, cinema bizarre e J-pop ela gostava de metal e hip-hop. Eu tocava violino e ela não gostava de tocar nada. Eu era boa aluna ela nem tanto. Eu escolhi francês ela só queria fugir das aulas. Se eu colocava Pink Floyd pra tocar...ela só pra me provocar colocava Sex Pistols no último volume. Eu até curto sex pistols mas ela não poderia saber kkkkk. Eu ia para eventos de anime e lia mangá, ela gostava de series e HQs porém quando tínhamos algo semelhante uma com a outra, nós disputávamos. Quando fomos para a disney na semana do meu aniversário podíamos escolher um vestido de princesa, acontece que eu sempre adorei a Ariel mas não seria muito confortável andar com uma calda por aí, mas eu também sempre adorei a cinderella...Ela sempre foi fã da Bella que por acaso o vestido não estava tão rodado como da Cinderella...Sim, Brigamos no meio da loja, e eu como na maioria das vezes, saí perdendo e me deram um vestido rosa (eu já odiava rosa naquela idade) da Aurora, o motivo para isso? foi repetido em todas as festinhas daquele ano na escola pela minha mãe: Bekinha dorme demais então combina com ela. Affs vai ver por isso tenho insônia só pra contrariar. O melhor era quando me juntava com meu irmão e toda a sorte de bullying acontecia com a V...kkkkkkkkk aah era pra ter feito mais se soubesse que íamos acabar assim. A verdade é que eu tenho uma raiva muito mal resolvida com ela, a verdade é que eu queria bater tanto nela mais tanto por algumas coisas que ela fez...Eu sei que ela também foi vitima mas eu não paro de querer socar ela mesmo assim. As vezes eu estou de boa no sofá e quando ouço o som da voz dela me dá uma raiva de dentro subindo pro rosto que fecho minha boca, aperto meus dentes e meu punho, e conto até três...depois dou bom dia e volto ao normal. Eu deveria trabalhar isso com meu terapeuta. As vezes eu só queria sentar com ela e perguntar como vai as coisas, se ela me apresentaria o namorado dela, se ela ainda faz o mesmo curso da faculdade. Essas coisas que parentes civilizados fazem.

Eu estou em uma dieta liquida desde quinta...disseram que eu pareço mais magra mas não foi elogio...sei pelo jeito que falaram que não foi, mas estou feliz de estar dando resultados, ainda não me pesei, e estou um tantinho preocupada furei a dieta liquida comendo uma maçã...mas como estou tentando parar de miar eu estou tentando esquecer mas fica martelando MAÇÃ MAÇÃ MAÇÃ...mas os dias seguem quero continuar até o final da semana, tenho um casamento para ir...e preciso ficar apresentável porque esses reuniões são sempre regadas de comentários ácidos, se forem pra falar mal que falem dos meus braços de ossos e minha cara chupada.

E o ano começa bem.

Hi, como vão todas? Conclui que sou uma desastrada de primeira categoria, eu acho que tenho uma aptidão extraordinária para me machucar em todos os sentidos, dessa vez literal kkkkkk torci o tornozelo ao levantar da cama...Isso só aconteceu porque estava com planos de voltar a academia, fazer Yoga e alguma arte marcial, eu estou trancada semanas em casa deixando a depressão me consumir e justo no dia em que resolvo mudar (sabe aqueles 5 minutos quando acordamos e decidimos que vamos fazer tudo diferente?) me acontece isso. Eu vou tentar manter a empolgação até o tornozelo sarar daqui algumas semanas. Fiz uma lista do que queria para 2015 não é muita coisa mas são parecem impossíveis e tão distantes como a paz mundial...Pra começar melhorar minha relação com a comida (não quero milagres) só quero uma pequena melhora...quero um amor CORRESPONDIDO por favor porque tá foda. Quero amigos que sejam mais profundos e saibam se aproximar com cuidado de mim e que não me liguem somente pra falar das últimas...(sério se me ligarem pra falar de Charlie Hebdo de novo eu desligo na cara). Para quem acredita em astrologia estão prevendo fortes tensões para 2015, dizem que vai sobre conflitos políticos e problemas econômicos (nem precisa ser astrólogo pra isso) mas voltando que interessa, minha meta essa semana é consumir 500 kcal por dia, vamos ver no que vai dar.

Eu não falei do final de ano...esse foi o mais difícil da minha vida. Com a morte da minha mãe tudo ficou silencioso demais, eu não sei se o ritmo da casa já estava assim depois que eu tinha saído, mas tudo parece muito lento, arrastado. Eu tentei fazer do dia o melhor possível, não por mim mas pelos outros, o menos traumático possível pensei. Eu me arrumei, vestido, salto, maquiagem, brincos e tudo o mais, quando fiquei pronta fui para sala, minha irmã ia passar o natal com o namorado e a família dele, não nos damos bem achei melhor brigaríamos em algum momento eu tenho certeza tem sido assim nos últimos 10 anos. Fui no quarto da minha irmã mais nova na esperança dela querer sair comigo, que pagaria um jantar pra ela ou algo assim, mas o pai dela tinha ligado e ela me pediu para a levar na casa dele, topei obvio, seria melhor pra ela do que ficar comigo por aí, chegando lá marquei hora com ela até ela se enturmar com a família e meia noite fui embora depois de cumprimentar todo mundo com o feliz Natal. Não consegui voltar pra casa, então voltei para meu apartamento, passei o resto da noite no sofá e bebi uma garrafa de vinho. Ninguém ligou pra mim.

No ano novo, o mesmo, minha irmã ficou com o pai desde o natal fiquei até meia noite com ela e esperei ela parar de chorar a falta que faz , a outra saiu com os amigos e eu fiquei sozinha mas dessa vez um amigo/amor que mora fora veio me visitar, porque sendo sincera não temos ninguém mesmo, eu perdi minha mãe ele perdeu o pai, somos a companhia perfeita um pro outro só ele que ainda resiste. E eu estou melhorando a cada dia, o luto esta passando e eu só me preocupo com o que devo fazer com minha irmã, com minha faculdade, com meu trabalho meu estágio, se tenho que ir no conselho tutelar e por aí vai...Me sinto mais forte, mais decidida agora sinto que não vivo só por mim.