Voltar para os seis.

Ás vezes, me dá uma vontade de ser meio puta. Não me levem a mal, puta pra mim é elogio. Eu só queria levantar me sentir bonita ir a alguma balada e ficar com 3 caras...quem sabe uma menina...fazer a linha banheirão mesmo, e não me importar. Na realidade não consigo nem levantar para ir na padaria, o que é bom...já que não quero comer. Minha vida amorosa é tão fodida...que esta sempre aparecendo pessoas maravilhosas só pra me jogar na cara o quão viciosa eu sou. Um psicologo, um violinista, uma pintora...com quanta gente eu poderia ser feliz, eu insisto...eu continuo insistindo em um sentimento não reciproco de anos atrás...Tá...a reciprocidade é mínima em consideração a escala de sentimentos que nutro pela pessoa. Eu queria ser normal, parar os vômitos, os antidepressivos, a psicose, o apego. Eu só queria ter nascido normal, eu queria ter demorado pra crescer, que o papai noel não existisse, eu queria voltar a ter seis anos e ter ido de índia para o carnaval, não ter ido sozinha aquela praça maldita, não queria que minha irmã me tivesse levado lá, não queria encontrar aquelas pessoas. Eu queria ter seis anos, que meu corpo nunca virasse o que é hoje, eu não quero ter seios e nem ter quadril largo, eu queria continuar a correr sem blusa por aí. Maldita puberdade. E também, não queria ter ido no Ballet, não queria o Jazz também. Eu não queria ter começado a minha primeira dieta. Nada disso tem volta mas o arrependimento fica.

Coisas e dieta perdida.

Como vão todas? Eu ando estranha engolindo muitos antidepressivos e muito amor mal correspondido. Eu voltei para academia mas os instrutores ficam de olho em mim, confesso que deixei de lado minha dieta mas não dei o surto de páscoa com promoções de chocolate e essas merdas, a Páscoa cristã nunca foi um hábito na família e na verdade era pra cumprir o Passach mas eu não ligo a mínima e fiquei o dia todo deitada no sofá...Eu voltei a fumar, não que eu tivesse parado completamente e me peguei fazendo cortes no braço coisa que não fazia desde a adolescência, sabe aquele tipo de pessoa que a simples presença da vontade de fazer algo autodestrutivo? A presença dele na minha casa é tipo isso, é tão estranho que as vezes penso que quando o vejo vai tocar superstar versão do sonic youth claro. Depressivos na mesma casa não é uma boia ideia de jeito nenhum. Estou pensando em arrumar algum emprego ou estágio mais para passar o tempo do que o dinheiro mesmo. Eu já escolhi minha nova tatuagem mas estou em duvida entre essas:

Eu pretendo fazer uma dessas ainda essa semana pelo menos agendar, me identifiquei muito com os desenhos na verdade me vi muito neles é até meio egocêntrico. Por enquanto é só. Essa semana eu passei consumindo 900 kcal por dia. Agora estou indo na onda do desafio da dieta perdida.