Estou em NF há 3 dias, é foda. comida,comida,comida é tudo o que consigo pensar mas a meta é 35kg, quero dietas novas para tentar.

Já repararam como Natalia Dyer é perfeita?

Não conhecia antes da série Strange Things e confesso que a achei linda!

De volta ao Rio

Sumi, porque? Estive fora do meu querido Rio mas quando cheguei em NY fui recebida com uma bela de uma pneumonia, fiquei internada alguns dias e pela primeira vez eu não quis morrer ali. A vida lá me fez amadurecer demais, ficar doente e morar sozinha é uma coisa agora ficar doente morar sozinha em um país estrangeiro onde você não conhece ninguém é aterrorizante. Eu não vivi nenhum sonho americano, meu apartamento é uma bosta, e eu só tenho um estágio e ainda dependo do meu pai pra algumas coisas mas fiz amigos e divido o apartamento com um amigo que veio comigo e com uma coreana que me ensina muitas coisas da vida aqui e me levou para feiras de hortaliças, quando cheguei pensei que seria a coisa mais difícil do mundo mas na real não...e não é tão mais caro assim. Minha alimentação esta melhor, eu estou fazendo acompanhamento aqui, e pelo Skype com meu psicologo também mas continuo com algumas restrições quanto a açúcar, doces, frituras etc...Eu tenho comido sopa, sopa todos os dias, sopa rala mas eu tenho que aprender os horários das refeições, mas é tudo muito mecânico eu não sinto fome e para ser sincera também não sinto o gosto das coisas. Tá admito, nem tudo vai bem eu demoro e as vezes choro na hora das refeições mas quando isso acontece eu me conecto com "meu amigo" que me encoraja a comer, por alguma razão louca estamos mais próximos e os dramas diminuíram drasticamente mas não acho que eu esteja superando porque me sinto muito dependente emocionalmente dele mas estou trabalhando nisso porque tem muitos rapazes bonitos no estúdio, joguei charme pra um ou outro...mas todos eram gays kkkkkk acho que tenho essa estranha habilidade de me apaixonar por gays. Hoje eu não vou falar da Ana, T.A, depressão etc... hoje eu vou cagar pra elas.

E quando chove, é uma merda.

A detox não resultou muito no que esperava porque dei altas escapadas dela, por falta de tempo para preparar, sei que vende alguns em pó mas não sei se são realmente eficientes. Estou muito desanimada, eu tenho me sentido feia...Eu arrasto os dias tentando me sentir mais bonita, fazendo limpeza de pele, me entupindo de argilas de todas as cores possíveis, máscara e óleos , nem mesmo as maquiagens da MAC e Nars que eu costumava adorar estão me dando jeito. Eu sei que é algo psicológico e uma bagagem de baixa estima, mas eu não consigno nem lavar meu cabelo, que só tem caído. Estou sem ir para "minha casa" porque discuti com minha irmã, e como a mais nova se uniu a cobra contra mim estou largando de mão, já sei que tudo vai de mal a pior lá já que minha irmã V não tem o mínimo de responsabilidade financeira e não sabe administrar a casa, recebi ligação do meu irmão que esta fora dizendo que o caseiro ligou achando estranho o atraso do pagamento, minha vontade é cavar um buraco e me enterrar de vergonha. E no meu apartamento, ficarei sozinha por pouco tempo já que o inquilino esta voltando de mais uma viagem, vou me sentir ainda mais feia tenho certeza. E não é pelo corpo gordo, não é pelas estrias é algo no total...estou irritada até com a minha voz eu queria virar gel e entrar em uma forma e me moldar de novo.

Eu queria ter voltado antes, mas não consegui escrever...Tive uma recaída depressiva, e fui forçada a dar um tempo meu pai fez uma verdadeira intervenção e me fez sair de casa já que fui impedida de sofrer e sentir pena de mim mesma fui para Curitiba porque resolvi acompanhar o inquilino na visita de uns amigos em comum. Posso dizer com a total certeza que nunca tomei tanto "doce" na minha vida, e aparentemente minha percepção esta ótima, meu corpo no entanto continua o mesmo pesando 44kg e miando menos do que o normal mas tenho dado a atenção a um outro corpo, o da minha irmã mais nova, ela esta acima do peso e fica se queixando de dores e talz então a levei em uma endocrinologista/ metabologista e fiquei espantada, ela esta pesando 80kg e tem 1,50 de altura...como chegou a esse ponto? aparentemente nenhum distúrbio na tireoide isso é da boca dela mesmo, a inscrevi na academia e ela não vai, limpei todos os armários da casa, só no dela encontrei: 2 barras de alpino, 6 pacotes de kit kat, 3 pacotes de palha italiana, 4 pacotes de bis. PRA QUE ISSO?? esta quase diabética e mesmo assim continua fazendo isso, e virei a vilã da casa a malvada que não dá comida para a irmã porque é viciada em dietas. E esse é o novo drama. Voltando a alimentação essa semana eu comecei com um detox, a receita não é fixa estou sempre mudando alguma coisa ou outra mas é na base da maioria dos sucos verdes e talz, estou tomando só isso então é uma dieta liquida ainda quero chegar nos 34kg mas confesso que tenho medo...tenho sentido os efeitos de todos esses anos convivendo com essa doença...meu corpo dói, eu sinto dor até na hora de sentar, dor de cabeça constante e cansaço que não tem fim...queria pelo menos aliviar esses sintomas.

Comida por afeto.

Engordei 3 kg...já estou sentindo meu corpo deformando enquanto eu ando, comecei a tomar outros remédios e estou me sentindo inchada e com muito sono. Tenho comido muitos legumes e muitas frutas é saudável no entanto esse engordamento esta me deixando ainda pior. Aconteceu muita coisa nesses dias...muita coisa...eu deveria tentar escrever mais vezes mas acabo perdendo a noção do tempo. Eu estava determinada até que fui chantageada por um pouco de afeto, o inquilino me fez uma de suas chantagens escorpianas em um tom corriqueiro supôs que se eu fosse menos louca poderíamos dar certo. Idiota né? É eu sei mas na hora me deu aquela pontada de esperança, talvez tenha dito aquilo só pra tapear pra me cozinhar enfim só sei que deu certo em pouco tempo eu já estava agarrada com ele...como era de se esperar...e eu que tinha decidido não mendigar afeto me vi comendo maçãs somente para ganhar afagos. Na verdade estou com muita vergonha de mim por isso e me sinto cada vez mais idiota, levei uma sacudida do meu irmão estamos sem nos falar desde então ele disse basicamente que eu só sou assim porque me encobrem porque se tivesse que batalhar como a maioria das pessoas eu seria uma pessoa normal e ajustada, Como se tudo que passamos fosse um capricho, algo que vimos em um filme cult francês com um personagem perturbado e resolvemos imitar , minha bunda para o que ele pensa e para os que pensam como ele já basta a mim que vem o pior dos julgamentos agora esses fiscais querendo determinar o que não é da conta deles se nem sabem que pra quem tem depressão levantar da cama já é uma batalha mas ninguém liga porque o sistema exige que você seja útil ao capital caso o contrário você não presta. Enfim, precisando de motivação alguém conhece alguma dieta nova? Eu estou precisando.

Voltar para os seis.

Ás vezes, me dá uma vontade de ser meio puta. Não me levem a mal, puta pra mim é elogio. Eu só queria levantar me sentir bonita ir a alguma balada e ficar com 3 caras...quem sabe uma menina...fazer a linha banheirão mesmo, e não me importar. Na realidade não consigo nem levantar para ir na padaria, o que é bom...já que não quero comer. Minha vida amorosa é tão fodida...que esta sempre aparecendo pessoas maravilhosas só pra me jogar na cara o quão viciosa eu sou. Um psicologo, um violinista, uma pintora...com quanta gente eu poderia ser feliz, eu insisto...eu continuo insistindo em um sentimento não reciproco de anos atrás...Tá...a reciprocidade é mínima em consideração a escala de sentimentos que nutro pela pessoa. Eu queria ser normal, parar os vômitos, os antidepressivos, a psicose, o apego. Eu só queria ter nascido normal, eu queria ter demorado pra crescer, que o papai noel não existisse, eu queria voltar a ter seis anos e ter ido de índia para o carnaval, não ter ido sozinha aquela praça maldita, não queria que minha irmã me tivesse levado lá, não queria encontrar aquelas pessoas. Eu queria ter seis anos, que meu corpo nunca virasse o que é hoje, eu não quero ter seios e nem ter quadril largo, eu queria continuar a correr sem blusa por aí. Maldita puberdade. E também, não queria ter ido no Ballet, não queria o Jazz também. Eu não queria ter começado a minha primeira dieta. Nada disso tem volta mas o arrependimento fica.