Estresse...ando muito estressada. Comendo e vomitando comendo e vomitando. Pior tipo de estresse é o que você engole, eu tenho vontade de chegar em casa e quebrar tudo, jogar tudo pela janela. Eu quero bater no porteiro que faz gracinha. No vizinho que tira meu tapete de entrada do lugar. Do cara que volta da praia e suja tudo de areia. Da senhora que olha torto quando eu passo. Do professor que sugeriu um meio bem indecente de me ajudar. Do cara que finge querer me ajudar mas só quer passar a mão. Da mulher do supermercado que fica reparando no que eu compro. No meu médico que acha que a solução de tudo é ganhar mais alguns quilos. Na minha irmã que acha que eu sou banco. Raiva de mim que não consigo manter a casa uma semana organizada. De quem coloca minha correspondência na caixa errada. Dos meus amigos que visualizam mas não respondem. Da universidade e essa eterna ameaça de greve. Dos protestos e da reforma politica. Eu acho que preciso de um retiro no fim do mundo, um lugar que ninguém me conheça. Fui no colégio da minha irmã devido a uma advertência que ela levou por brigar com alguns alunos alguns da mesma turma que ela outros não. Quando cheguei ela já estava sentada lá...As vezes fico tão impressionada como quão ela é tão eu. Eu juro que quando entrei lá foi como meus joelhos ficassem fracos, esse colégio me fez passar por tantas coisas. Eu podia ouvir eles falando "Shabat shalom" como quando era na minha época. Tudo não passou de um desentendimento tão bobo, idiota demais pra ter sido só isso mas ela não quis me contar e eu disse qualquer coisa para justificar o comportamento dela algo como ela perdeu a nossa mãe faz 4 meses ela ainda esta abalada e essas coisas só para me livrar deles logo e funcionou apesar de me aconselhar a colocar ela em um psicologo...como se eu já não tivesse feito isso. Eu até tentei dizer que ela poderia trocar de escola, se ela não quisesse estudar em uma escola judaica e que na idade dela eu não gostava também. Só consegui a deixar mais ofendida, ao contrário dos irmãos dela, ela se importa com a herança judaica e me deu um sermão até em casa. Pelo menos já consegui transporte para ela ir para a escola e para os cursos agora arrumou de fazer aulas de jazz e academia. E eu vou ter que ir buscar já que no horário já não tem transporte particular e eu não confio em táxi (sou paranoica) enfim concluo que ter filhos gasta. E enche o saco.

Desabafo a intolerância das que deveriam me defender.

Um grupo de feministas me chamaram de gordofóbica. Por não querer comer e notaram meu desconforto a respeito de estar acima do peso. Todos sabem, que pessoas com T.A não suportam a ideia de ficar acima do peso, não, não que pensamos que pessoas acima do peso sejam asquerosas ou que queremos que elas morram ou a ridicularizamos por serem como são. Não. Não me considero gordofobica por não querer engordar. Eu sou doente, é algo completamente diferente.Entendam não é algo racional, nas minhas piores crises eu não bebia água para não inchar. Não suporto feministas radicas sobretudo misândricas e detesto quando me vem com esse discurso "AAAAH Misandria não mata!" por favor me poupem. São as primeiras a me atacarem. E não vou apoiar com o pretexto "Não devemos reprimir irmãs de luta e sim empoderar por serem mulheres" Não!! Não apoio e acabou. Acho incrível como as pessoas ainda são ignorantes sobre Anorexia, eu já não escondo que tenho a doença, estou no estágio de admitir que tenho e volta e meia alguém me pergunta e eu não sei a razão mas esse grupo de meninas envolvidas com causas feministas teimam de achar que todas nós somos assim devido a industria da moda. Insistem em nos empurrar como se fossemos menos mulheres, mulheres sem cérebro como menos capazes e decididas e insistem em se referir a outros padrões como "mulheres de verdade" mas na real só estão cagando outro padrão. O que seria mulher de verdade? Eu não sou assim porque quero ser modelo. Eu não sou assim porque estudo moda. Eu não sou assim porque ESTA na moda Eu não sou assim porque quero. Eu não humilho gordos por ter T.A. E mesmo se não fosse anoréxica, se fosse só uma garota que não gosta de ser acima do peso? Quem tem moral para falar o que eu quero fazer com meu corpo? O que houve com meu corpo minhas regras? Se não estou oprimindo uma irmã que esta satisfeita porque me empurrar para me contentar com algo que eu mesma não quero não pela influência de mídia ou merda parecida, EU NÃO QUERO! E não nem vem com esse papo de estar satisfeito com você antes de mudar alguma coisa eu posso estar satisfeita com meu cabelo preto e mesmo assim pintar de azul e roxo. Sim me chamem de adoradora de esquerdo-machos e machista disfarçada devido a essa declaração. Porém, aconselho a reverem conceitos nem todas as modelos são exploradas ( e vale lembrar que nem todas tem T.A) pela industria, nem todas gostam do padrão da industria da moda, nem todas se matam pelo padrão, nem todas as meninas que malham só querem ter bunda dura (se querem não é problema seu), nem todas são são 90% músculos e 10% cérebro, nem todas ligam pra ditadura da beleza. Eu não sou assim pra agradar machista. Não estou dizendo que não estão certas por existir a ditadura só estou dizendo que nem todas somos doentes devido a ditadura da beleza existir conheço casos de meninas que alcançaram a anorexia como consequência de uma decepção e até episódios depressivos e as que são que sejam mais respeitadas pois também estão doentes sejam feministas e respeitem todas as mulheres.

Fique uma noite no hospital, disseram que era só uma febre mas acharam por bem me deixar lá coisa boba mas as vezes tenho a impressão que se for beber um copo de água vai fazer por todo lugar de tanto furo de injeção que levei. Meu inquilino ainda esta aqui. Minha irmã resolveu tocar terror na escola e mal voltou as aulas já esta com advertência ela não quer me dizer mas de qualquer maneira eu ou o pai dela vai ter que comparecer e como o pai dela só é pai em feriado...sobrou pra mim. E sai da dieta é difícil quando tem gente na minha casa me sinto julgada se esto comendo (olha ela comendo de novo) e quando não estou comendo (olha ela lá tentando morrer de fome) e acabo por comer que alivia o estresse para causar um ainda maior quando subir na balança. Essa vida cansa as vezes.