2 kg

Dois kilos perdidos!! Depois de tanto tempo, sentir que estou mais leve me faz vibrar, eu tinha esquecido a sensação...de acordar de manhã subir na balança e estar lá...-2kg aaaah que beleza, não há sensação que supere minha satisfação ao acordar e ver isso. Depois de dias com cogumelos e chá verde a recompensa de apenas -2kg me faz tão feliz. Eu quero ficar com 32 kg...eu quero muuitooo ter 32 kg, eu já tinha até esquecido da minha meta. Peguei alguns resultados de uns exames que fiz, estou com mais cistos nos ovários affs...pq tantos cistos? maas voltando para coisas boas...Férias na Facu eeeeee e agora um tempo para tentar caminhar e me exercitar só esperando me recuperar 100% da torção. Acho que vou pintar o cabelo de roxo ou azul pelo menos uma parte dele, sempre quis fazer...mas agora aposto que se fosse procurar um estágio ngm iria me contratar --'

Aconteceu algo realmente chato...Eu estava na sala de espera do meu psicologo que não é bem uma sala de espera pq ele atende em casa...e fica um banco forrado no corredor onde caso os pacientes cheguem cedo esperam ali, mas tinha uma mulher, provavelmente a mãe de alguém e eu sentei. A mulher ficou me olhando de lado...sabe aquela situação a pessoa te olha e quando vc olha de novo ela vira ou te encara e depois vira...e ficou nisso uns 5 minutos até que tomei coragem e perguntei no meu tom baixo de sempre "pois não?" eu falo bem baixo e ela não ouviu de primeira fez um "OIII???" Eu já incomodada com ter que falar com estranhos me vi presa na norma de educação básica da sociedade de não ignorar uma senhora "Precisa de alguma coisa?" Ela olhou de lado com a cara maaais nojenta do mundo gente, só balançou a cabeça negativamente. Depois de uns minutos ouvi: O que veio fazer aqui??? Nossa...a resposta era obvio "Me consulto aqui" humm, ela virou e ficou me encarando; "Você é uma dessas modelos que morrem de fome??" Nossa isso desceu a seco, aliás não desceu ficou preso na minha garganta...mal tive tempo de responder e ela já foi acrescentando "Tudo frescura, na minha época não acontecia isso, isso é doença de gente que não tem deus, que não tem que lutar pra viver, meu neto é que nem vocês fica vomitando por aí, ainda é bicha tá lá dentro mas não serve pra nada só pra atestar faltar em trabalho, tudo vagabundo que não quer trabalhar, faz moda e fica fazendo isso" Eu não consegui responder, porque quando sou agredida normalmente travo. Travo e apanho. Engulo a seco. Fiquei aqueles 10 minutos que mais pareciam horas ali do lado de uma pessoa desagradável...Contei tudo para meu psicologo e acrescentei que estava feliz em verem que estou magra a ponto de me acharem uma modelo que morre de fome, ele não gostou do que eu disse, mas eu gosto.

Irmãs.

Estar em casa é difícil porque faz muitos anos que não é minha casa, eu morei com meu pai boa parte do tempo e com 17 já morava praticamente sozinha, as vezes meu pai passava a noite comigo ou só "comia" comigo e voltava pra casa. Esse tempo na casa me fez lembrar da falta de memórias boas que tenho aqui. Eu tenho dois anos de diferença da minha irmã V, e somos opostos em tudo. Parecia até coisa de filme, não nos parecemos nem fisicamente, eu me lembro de quando entramos na adolescência e tivemos que dividir o quarto, BRIGA BRIGA BRIGA, brigamos por tudo. Ela queria dormir em cima e eu também, minha mãe muito paciente sugeriu uma cama em cada lado do quarto pq se deixasse perto qualquer coisa virava arma para atacar a uma a outra. Chegamos na idade das tribos, e obvio que o elitismo musical não nos aproximou eu gostava de Tame Impala, cinema bizarre e J-pop ela gostava de metal e hip-hop. Eu tocava violino e ela não gostava de tocar nada. Eu era boa aluna ela nem tanto. Eu escolhi francês ela só queria fugir das aulas. Se eu colocava Pink Floyd pra tocar...ela só pra me provocar colocava Sex Pistols no último volume. Eu até curto sex pistols mas ela não poderia saber kkkkk. Eu ia para eventos de anime e lia mangá, ela gostava de series e HQs porém quando tínhamos algo semelhante uma com a outra, nós disputávamos. Quando fomos para a disney na semana do meu aniversário podíamos escolher um vestido de princesa, acontece que eu sempre adorei a Ariel mas não seria muito confortável andar com uma calda por aí, mas eu também sempre adorei a cinderella...Ela sempre foi fã da Bella que por acaso o vestido não estava tão rodado como da Cinderella...Sim, Brigamos no meio da loja, e eu como na maioria das vezes, saí perdendo e me deram um vestido rosa (eu já odiava rosa naquela idade) da Aurora, o motivo para isso? foi repetido em todas as festinhas daquele ano na escola pela minha mãe: Bekinha dorme demais então combina com ela. Affs vai ver por isso tenho insônia só pra contrariar. O melhor era quando me juntava com meu irmão e toda a sorte de bullying acontecia com a V...kkkkkkkkk aah era pra ter feito mais se soubesse que íamos acabar assim. A verdade é que eu tenho uma raiva muito mal resolvida com ela, a verdade é que eu queria bater tanto nela mais tanto por algumas coisas que ela fez...Eu sei que ela também foi vitima mas eu não paro de querer socar ela mesmo assim. As vezes eu estou de boa no sofá e quando ouço o som da voz dela me dá uma raiva de dentro subindo pro rosto que fecho minha boca, aperto meus dentes e meu punho, e conto até três...depois dou bom dia e volto ao normal. Eu deveria trabalhar isso com meu terapeuta. As vezes eu só queria sentar com ela e perguntar como vai as coisas, se ela me apresentaria o namorado dela, se ela ainda faz o mesmo curso da faculdade. Essas coisas que parentes civilizados fazem.

Eu estou em uma dieta liquida desde quinta...disseram que eu pareço mais magra mas não foi elogio...sei pelo jeito que falaram que não foi, mas estou feliz de estar dando resultados, ainda não me pesei, e estou um tantinho preocupada furei a dieta liquida comendo uma maçã...mas como estou tentando parar de miar eu estou tentando esquecer mas fica martelando MAÇÃ MAÇÃ MAÇÃ...mas os dias seguem quero continuar até o final da semana, tenho um casamento para ir...e preciso ficar apresentável porque esses reuniões são sempre regadas de comentários ácidos, se forem pra falar mal que falem dos meus braços de ossos e minha cara chupada.

E o ano começa bem.

Hi, como vão todas? Conclui que sou uma desastrada de primeira categoria, eu acho que tenho uma aptidão extraordinária para me machucar em todos os sentidos, dessa vez literal kkkkkk torci o tornozelo ao levantar da cama...Isso só aconteceu porque estava com planos de voltar a academia, fazer Yoga e alguma arte marcial, eu estou trancada semanas em casa deixando a depressão me consumir e justo no dia em que resolvo mudar (sabe aqueles 5 minutos quando acordamos e decidimos que vamos fazer tudo diferente?) me acontece isso. Eu vou tentar manter a empolgação até o tornozelo sarar daqui algumas semanas. Fiz uma lista do que queria para 2015 não é muita coisa mas são parecem impossíveis e tão distantes como a paz mundial...Pra começar melhorar minha relação com a comida (não quero milagres) só quero uma pequena melhora...quero um amor CORRESPONDIDO por favor porque tá foda. Quero amigos que sejam mais profundos e saibam se aproximar com cuidado de mim e que não me liguem somente pra falar das últimas...(sério se me ligarem pra falar de Charlie Hebdo de novo eu desligo na cara). Para quem acredita em astrologia estão prevendo fortes tensões para 2015, dizem que vai sobre conflitos políticos e problemas econômicos (nem precisa ser astrólogo pra isso) mas voltando que interessa, minha meta essa semana é consumir 500 kcal por dia, vamos ver no que vai dar.

Eu não falei do final de ano...esse foi o mais difícil da minha vida. Com a morte da minha mãe tudo ficou silencioso demais, eu não sei se o ritmo da casa já estava assim depois que eu tinha saído, mas tudo parece muito lento, arrastado. Eu tentei fazer do dia o melhor possível, não por mim mas pelos outros, o menos traumático possível pensei. Eu me arrumei, vestido, salto, maquiagem, brincos e tudo o mais, quando fiquei pronta fui para sala, minha irmã ia passar o natal com o namorado e a família dele, não nos damos bem achei melhor brigaríamos em algum momento eu tenho certeza tem sido assim nos últimos 10 anos. Fui no quarto da minha irmã mais nova na esperança dela querer sair comigo, que pagaria um jantar pra ela ou algo assim, mas o pai dela tinha ligado e ela me pediu para a levar na casa dele, topei obvio, seria melhor pra ela do que ficar comigo por aí, chegando lá marquei hora com ela até ela se enturmar com a família e meia noite fui embora depois de cumprimentar todo mundo com o feliz Natal. Não consegui voltar pra casa, então voltei para meu apartamento, passei o resto da noite no sofá e bebi uma garrafa de vinho. Ninguém ligou pra mim.

No ano novo, o mesmo, minha irmã ficou com o pai desde o natal fiquei até meia noite com ela e esperei ela parar de chorar a falta que faz , a outra saiu com os amigos e eu fiquei sozinha mas dessa vez um amigo/amor que mora fora veio me visitar, porque sendo sincera não temos ninguém mesmo, eu perdi minha mãe ele perdeu o pai, somos a companhia perfeita um pro outro só ele que ainda resiste. E eu estou melhorando a cada dia, o luto esta passando e eu só me preocupo com o que devo fazer com minha irmã, com minha faculdade, com meu trabalho meu estágio, se tenho que ir no conselho tutelar e por aí vai...Me sinto mais forte, mais decidida agora sinto que não vivo só por mim.